Нaвeрнoe, всe мaмы жeлaют свoим дeтям тoлькo xoрoшee. Мoя мaмeнькa oтнюдь нe исключeниe. Oнa квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

———————-<cut>———————-

В САДИКЕ

— Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.

В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.

— Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!

Рядом со мной лежит большой пластмассовый кубик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю кубик и со всей силы кидаю его в обидчика. Попала в нос. Павлик рыдает.

Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.

В ШКОЛЕ

Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.

Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.

Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:

— Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать… Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря… Я до сих пор задаюсь этим ответом… Да-да, до свидания.

Лелечка, — она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?

Я молчу, пытаясь покраснеть.

— Странная она у вас, — продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему члены бывают разных размеров.

На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"

В принципе, она была права.

Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на фиг. "Нечего модничать", — сказала она.

Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.

Самым мягким оказался пионерский галстук.

Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.

Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

ВЗАМУЖЕ

В самом начале семейной жизни мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.

И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:

— Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?

Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".

Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хрен послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. Отлеживался он в гостиной.

Мама, жопой чуя подобные происшествия, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.

Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.

— Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.

— Лелька, — бормочет супруг, изобразив жалостливое лицо.

— За что?

— Хлеб домой не купил, — нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне сковородкой и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:

— Леля! Как ты могла?! Сковородкой?! По голове?! Надо было скалкой, — вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок.

И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

P.S. Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания…

- — — ✂ — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

— Какое по счёту образование вы хотите получить?

— Третье

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Молодой мужчина открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

- — — ✂ — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

Ну вот, специально не придумаешь. Одесса. Привоз. Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков. Продавец их спрашивает: Вам длинные или короткие? На что одна из бабушек говорит: Слава Богу, нам уже все равно. На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: Фира, если тебе все равно то это не значит что и мне тоже. Потом поворачивается к продавщице и говорит: Мне длинные, пожалуйста.

Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.

- — — ✂ — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

На набережной в беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три симпатичные девахи.

Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:

— Девушки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

- — — ✂ — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

Сегодня шёл через двор, закинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. Жвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба. Извините, говорю, случайно… А она: "Здоровья желать не буду, сам понимаешь…"

- — — ✂ — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

Дочке 6 лет, после просмотра сериала спрашивает: А ты написал завещание на квартиру? Нет, еще не думал. Пиши быстрей, и сразу отдай мне. Через несколько дней стала капризничать во время обеда. Ставлю условие: Если съешь всю кашу, сразу напишу завещание. А можешь не писать, я узнала, и так все мое будет по закону.

- — — ✂ — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — -

Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

— Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

— Да футбол по телеку кажут, а жена достала — нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" — никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.

С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:

— СРА-А-А-А-АТЬ!!!!! СС-А-А-А-А-ТЬ!!!!!

Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.

Выбрасываю пустую банку:

— Мля, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался…

— Угу, надо будет принять на вооружение….- поддакнул приятель.

— Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?

— Нет, собаку заводить не будем — жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора

Выбрасывает пустую банку:

— Пойдем, посмотрим что там за футбол.