Шeл я сeбe – кудa, нe   пoмню – тo ли из   бaрa в кoфeйню, тo или из кoфeйни в   бaр. Вдруг oстaнaвливaeт меня девица в   костюме броневика и говорит: «Проводим опрос населения. Как вы считаете, возможна ли в ближайшее время новая революция?» Я посмеялся, похлопал ее по броне и дальше пошел. А как пришел в бар, вдруг задумался. Выпил. Снова задумался. Занятный же вопрос: какая могла бы случиться революция, если б был у нас царь и все прочее? И вот какая картина нарисовалась в моем воображении.

Февраль, 17-й год. Вечер пятницы. В баре Noor рулит DJ Гучкоff. Под оглушительный бит, нало­женный поверх арабских песнопений, прыгают два молодых менеджера – Дэн и Фил.

– Че-то царь придостал! – кричит Дэн.  
– Какой коктейль? – кричит Фил.  
– Царь, говорю, достал! – орет Дэн.  
– Ааа! Ну давай че-нибудь сделаем с этим!  
– Давай! А че?  
– Ну че – свергнем, че! – и оба смеются.

В перерыве, пьяные, выходят на бульвар.

– Слышь, я серьезно, – говорит Дэн, прикуривая с   фильтра, – скинем его. Че, думаешь, не зайдет?  
– Зайдет! – кивает Фил. – У всех реально накипело. Меня лично многое напрягает. Я ездил тут в   командировку – вай-фай по всему городу, как ­лошок, искал! Клубов нет, кофе выпить негде… Это ж   все от царя идет, от его как бы слабости.  
– Ну, давай займемся. Предъявим ему от лица молодежи. Соберем народ, запишем видос, и   пусть уходит. Он вынужден будет это сделать. У   нас просмотров будет больше, чем у Шнура.  
– Заметано! Завтра перетрем.

На другой день друзья неважно себя чувствуют, и совещание откладывается на несколько дней. Наконец Дэн и Фил встречаются в баре «Юность». Фил раскрывает ноутбук и сообщает, что на хороший видеоролик нужны деньги. Дэн утверждает, что крутой видос можно снять и на телефон. После некоторых препирательств принимается историческое решение: деньги взять у   отца Дэна, который живет в Германии.  
– Скажешь ему, что придумал сервис, – советует Фил. – Такси какое-нибудь революционное. И   нужно бабло на раскрутку.  

Деньги приходят через две недели, и счастливые друзья нанимают оператора и стилиста. Договариваются встретиться на площади Революции. Фил опаздывает. Стилист и оператор нервничают. Наконец звонит Фил и объясняет, что навигатор завел его на Таганку, а теперь он ездит вокруг площади и не может найти место для парковки.

– Тут везде конские цены! Я фигею просто!  
– На хрена ты вообще машину взял?  
– Я подумал, потом скрываться проще… Погоди, тут вроде отъезжает один.  

Через двадцать минут появляется взмыленный Фил. Стилист синеющими руками делает друзьям подобие укладки. Оператор занимает позицию. Дэн и Фил начинают выкрикивать рэп, в котором слово «царь» рифмуется с неприличными словами.

– Друзья, помогайте! – кричит Дэн. Несколько девочек, отбившихся от экскурсии по Кремлю, улыбаются в камеру, хихикают и машут руками. Одна некстати кричит: «Привет, Вологда!» Мимо   шедшая старушка пытается что-то кричать про пенсии, но ее бесцеремонно выпихивают из   кадра.  
– Чего это они там делают? – вяло спрашивает царь, наблюдая за друзьями с балкона.  
– Записывают ролик, ваше величество, – докладывает флигель-адъютант в голландском свитере крупной вязки. – Требуют вашего отречения от престола.  
– Наконец-то! – оживляется царь. – Слава богу! Эй, шубу мне! Ухожу прямо сейчас!  
– Нельзя, ваше величество, – разводит руками адъютант. – Сперва надо народ подготовить.  

И приходят царские пиарщики.

– Ну что, – говорит обер-пиарщик с бородой как у   Распутина и татуировками как у Канье Уэста.   – Давайте поштормим? Отречение, уход – какие ассоциации?  
– Уход, ухоженный… «Мне нужен хороший уход»…  
– Вяло. Бледно. Не шампунь же, прости господи.  
– «Без царя в голове»?  
– Интеллигентщина! Мы работаем на всю ­Россию.  
– А может, просто сделаем трансляцию в перископе, как его величество идут легкой походкой по площади, прощально машут рукой, садятся в   машину и уезжают?  
– Вот это неплохо. Но хочется больше эмоций!  
– Колоколов добавим. Собачка побежит за их   величеством и, как бы потрясенная величественным звоном, застынет посреди площади.  
– Гениально! Однако, господа, у нас еще пресс-релиз не готов по поводу отречения. И презентацию большому бизнесу надо сделать.  
– Простите, а мы линейку бренда расширяем?  
– Само собой. Скраб «Анархия», фитнес-сеть «Подъем с переворотом», тарифный план «Дожили!» и новый мужской аромат «Стачка» с мечтательным запахом огурца и нотками амбры.  
– Превосходно!..  
– Ну что там? – нервничает царь, расхаживая по   тронному залу. – Сил уже нет ждать.  
– Значит, ваше величество! – вбегает обер-­пиарщик. – Вы сейчас зачитаете коротенькое обращение – не более ста сорока знаков, мы делаем фотосессию и все это отправляем в СМИ. А   потом – на площадь, и там транслируем в перископ, как вы уходите.  
– Давай фотосессию, – командует царь. – Куда идти?  
– На укладку, – хором отвечают адъютанты.

Царь бледнеет от ярости, но покорно идет в свой бьюти-салон.

В это время Дэн и Фил, осипшие и продрогшие, ругаются с оператором. Оказывается, платить надо не за одну смену, а за две, потому что Фил опоздал, а оператор включил в смету ожидание. На все уговоры он отвечает: «Я профессионал», что дико бесит обоих революционеров. В конце концов они расплачиваются, хватают драгоценную флешку и бегут к машине Фила, пока их не   задержала полиция.

Впрочем, полиции никакой нет. Нет и машины   – она уже давно на штрафстоянке в Курьянове. Посылая проклятия погоде, царю, революции и друг другу, Фил и Дэн вызывают такси, чтобы ехать за машиной. Монтировать ролик придется уже завтра.  

А царь, утомленный фотосессией, еле стоит перед камерой. Ему неудобно в новом джемпере. Сапоги жмут, а шапка Мономаха съезжает на глаза. Он хочет сказать о долгожданном облегчении и радости, но это не умещается в сто сорок знаков.  

– Нельзя больше, – разводит руками обер-пиарщи­к. – Никто читать не будет, ваше величество. Скажите что-нибудь яркое, но запоминающееся. Типа «Я люблю вас, мои дорогие». Или: «Воля   – это судьба». Вот так. А теперь скорее на трансляцию, пока не стемнело. Нам еще надо презентацию утвердить…  

На следующий день Дэн и Фил впопыхах клеют ролик (денег на монтажера уже нет) и выкладывают его на ютьюб. Почти одновременно с этим пиар-служба его величества выкладывает красиво смонтированную трансляцию отъезда царя из Москвы.  

– Двести два просмотра, – констатирует Дэн, в   изнеможении падая на икеевский матрас. – Фил,   мы крутые. Завтра видеоблог еще заведем.  
– Двести два просмотра, – радостно сообщает адъютант царю по телефону. – ваше величество, вы крутой.  

Тут рядом со мной за стойку села та девица в   костюме броневика. Купил ей выпить. А потом ко мне поехали. Но это к революции не относится.

  Источник